Созависимость

Созависимостью называют состояние, при котором жизнь близкого человека постепенно подчиняется чужой зависимости. Диагнозом это не считается, вашей виной — тем более. Так называют привычки, которые помогали выживать рядом с пьющим, употребляющим или играющим человеком, но со временем стали разрушать вас саму.

Как понять, что это про вас: проверьте себя

Прочитайте утверждения ниже и честно отметьте про себя, какие подходят. Баллы считать не нужно, правильных ответов тоже нет.

• Я почти постоянно думаю о том, пьёт (употребляет, играет) ли он сейчас.
• Я проверяю его телефон, карманы, банковские выписки, историю браузера.
• Я плачу его долги, кредиты или штрафы и каждый раз говорю себе, что это в последний раз.
• Я вру родным, друзьям, его начальнику, чтобы прикрыть его.
• Моё настроение целиком зависит от его состояния.
• Я отменяю встречи и откладываю отпуск, потому что «нельзя оставить его одного».
• Мне стыдно рассказывать кому-то, что происходит дома.
• Я чувствую вину за его срывы: не уследила, сказала что-то не то.
• Я то грожу и кричу, то жалею и обещаю, что всё будет хорошо.
• У меня начались проблемы со сном, давлением, аппетитом, но заняться собой некогда.

Откуда это берётся

Созависимость вырастает из нормальных чувств: любви, страха, ответственности. Когда близкий начинает пить или играть, семья сначала пытается вернуть всё как было. Вы берёте на себя его обязанности, чтобы дети не заметили. Сглаживаете конфликты. Следите, чтобы он не сорвался. Каждый шаг по отдельности разумен, но вместе они складываются в жизнь, где главный человек в доме — зависимость.

Психологи описывают это как треугольник из трёх ролей: спасатель, преследователь и жертва. Сегодня вы спасаете его от последствий, завтра, выбившись из сил, обвиняете и контролируете, послезавтра чувствуете себя несчастной и никому не нужной. Он тоже ходит по этим ролям. Круг может крутиться годами, и у зависимости в нём самое удобное место.

Вы не причина его зависимости, не способны её контролировать и не можете вылечить её за него. Зато свою жизнь вы вернуть можете.

Чем это оборачивается для вас

Родственники зависимых часто сами не замечают, как изменились. Хроническая тревога бьёт по сну, сердцу, желудку. Деньги уходят на чужие долги. Круг общения сжимается до нескольких человек, перед которыми не нужно притворяться. Появляется раздражение на весь мир и глухая усталость, которую не снимает отпуск, если вы вообще в него ещё ездите.

Отдельная тема — дети. Даже маленькие чувствуют напряжение в доме, даже когда им ничего не говорят. Они привыкают угадывать настроение взрослых, не звать друзей в гости, отвечать за чужие чувства. Беречь себя — значит беречь и их.

Мифы, которые держат семью в замкнутом круге

Многие решения в созависимых семьях принимаются под действием нескольких убеждений. Звучат они убедительно, но почти всегда работают на зависимость.

Если какое-то из этих убеждений звучит в голове голосом мамы, свекрови или вашим собственным, не удивляйтесь: так рассуждали целые поколения. Отучиться можно, хоть и не за неделю.

Как выходить из созависимости: первые шаги

Выйти из созависимости — значит перестать жить только чужой болезнью и вернуть себе свою жизнь. Уходить от мужа или меньше любить сына для этого не нужно. Начинают с маленьких шагов.

1. Верните себе один час в неделю. Прогулка, бассейн, встреча с подругой — что угодно, где вы не думаете о нём. Сначала будет неловко и даже стыдно, потом привыкнете.
2. Перестаньте проверять. Обыски и слежка зависимость не останавливают. Зато вас держат в постоянном напряжении. Правда всё равно выходит наружу.
3. Разделите деньги. Отдельная карта для семейных расходов, никаких общих кредитов, никаких «займу до пятницы». Особенно если речь об игровой зависимости.
4. Перестаньте врать за него. Не объясняйте его отсутствие, не придумывайте болезни. Коротко: «Спросите у него сами».
5. Найдите своих. Во многих городах, в том числе онлайн, работают группы взаимопомощи для родственников зависимых. Там вас поймут без объяснений.
6. Поговорите со специалистом. Консультация для семьи помогает посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что можно сделать именно у вас.

Будьте готовы, что первые перемены он встретит в штыки. Когда вы перестаёте спасать, привычная система даёт сбой, и зависимость сопротивляется: давит на жалость, обижается, обвиняет. Так бывает почти всегда, когда привычный порядок ломается. Возвращаться из-за этого к старому не нужно.

Если рядом становится опасно

Созависимость иногда уживается с насилием: крики, унижения, толчки, «случайные» удары. Терпеть это ради сохранения семьи не нужно. Насилие не лечится любовью и не проходит само, когда человек бросает пить.

Мы можем помочь и вам тоже

В «Точке опоры» есть консультации для близких: и тех, чей родственник уже проходит программу, и тех, чей ещё ничего не решил. На консультации разбираем вашу ситуацию, ищем, где провести границу, и решаем, что делать дальше. Как проходят такие встречи, рассказываем на странице «Консультации для семьи».

Частые вопросы